Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Как видите на этом скромном примере, не всем мечтам суждено сбываться...:)))

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

— Фу, как деньгами насорили…
— А алименты он платил натурой…
— Храните деньги в нашем общаке!
— Почём сегодня принципы на бирже?
— Он злостный неплательщик взяток…
— Пусть дрянь. Зато смотри, ак много!
— Как говорится, победителей не садят…
— А он погиб при исполнении бюджета…
— А можно с вами жизнью рассчитаться?
— Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
-Что плачешь, рэкетир? Опять тебе не дали?
— К чему мне жизнь? Нет, я возьму деньгами.
— Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

— «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты». — Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам.

— «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне». — Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации.
— «Почему-то у вас (населения. — Ред.) такое ощущение, что государственная служба — это мёдом намазанное место, где здесь — корочка, здесь — мигалочка и до фига денег». — А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе.

— «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется». — А. Крайний, глава Росрыболовства.

— «Мы перешли в новую категорию игроков — стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса». — А. Кудрин, министр финансов.

— «Сейчас лучше хранить деньги у жены». — В. Геращенко, экс-глава Центробанка.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
— Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
— Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
— Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние и нет денег купить новые.
Кто ищет, тот что-то знает.

Ходить на работу — к деньгам.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Разговор с оператором связи

Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой, же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты
Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не
работает!!!
(Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно
установленную SIM в аппарате)

А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром —
уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

( Читать дальше )

1. В тюрьме кормят 3 раза в день.
— На работе у вас только один обед.

2. Заключенных кормят бесплатно.
— На работе за обед приходится платить.

3. Время обеда входит в срок заключения.
— Время обеда на работе исключается из рабочего времени.

( Читать дальше )

Ваша компания является частью холдинга?
(Кроме этого киоска у тебя есть другие?)

Какова внутрихолдинговая структура расчетов?
(Навар с этой точки на другие кидаешь?)

Какая у вас схема товарно-денежных потоков?
(А чтоб курей здесь жарить, а там продать — так бывает?)

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(Будешь открывать второй туалет в Мытищах?)

( Читать дальше )

200 € (евро) — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 € — ближайшие Олимпийские Игры решено провести во Владивостоке (как летние, так и зимние)

400 € — Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 € — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе сонцевских пацанов)

600 € — самый популярный подарок для первоклассника? Вольво с личным водителем-французом для поездок в школу.

700 € — церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.

800 € — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.